domenica, 05 luglio 2009
LoLiTaButterFly || 22:49
Mi dimentico dei miei pezzi di vita. A volte lo faccio. A volte ritornano. Ieri sera a ballare con le amiche. Tante chiacchiere e tanto vino. Tanti sogni infranti da ricomporre. Mentre parlo con B, in mano un gintonic gentilmente offerto da un amico, lo vedo. E vi giuro ragazze. Da quel momento ho saputo che lui è mio. Che lo voglio. Che aspetterò fino a settembre(perchè ora è partito) ma che farò in modo di averlo. Perchè un suo sorriso mi rende istantaneamente più felice. Perchè chiacchiero con lui 5 minuti e migliora la giornata. Abbiamo parlato un po'. Sono tornata al mio tavolo a ballare. A fine serata sono andata a salutarlo e mi ha fatto piacere per una volta sentirlo così compatibile con me. Stamattina mi sono svegliata sorridendo. Non mi è mai successo di sentirmi così sconvolta(in bene). Ps. Voglio solo dire a una persona per me importantissima che ci sono periodi che passano. Che ci segnano e ci fanno bene. Che ci aiutano a tornare positive. Che ci faranno sentire in futuro donne. Piene di vita e piene di motivi per viverla. Perchè anche se non li vogliamo vedere. I motivi ci sono. Sono quelli più piccoli. Sono il sole al mattino, la sigaretta dopo pranzo, l'amica che ci scrive un messaggio o il passante che sorride. Non ci serve la ricerca ossessionata della felicità perchè è un'utopia. Meglio vivere ogni momento e accettare che dopo le lacrime qualcosa di positivo ci sarà sempre. Sentire che quelle lacrime sono noi così come noi siamo uniche responsabili del posto che ricopriamo nel mondo. Il nostro mondo. QUello che ogni giorno fatichiamo a costruire. Se per un po' non ne abbiamo voglia. Non importa. Viviamo comunque vivendoci con tranquillità il nostro essere noi. Io ci sarò sempre. Lo sai. Ti voglio bene C.
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sabato, 04 luglio 2009
LoLiTaButterFly || 15:32
Cammino. Raggiungo il luogo dove dobbiamo vederci. Da quando è finito l'anno scolastico non ci siamo ancora rivisti. Eppure ci sentivamo. Eppure mi dicevi di non partire. Arrivo e ti trovo lì. Forse un po' più abbronzato e stanco della città che ci circonda. Questa stessa città è stanca di noi. Esuli nella notte senza stelle; a base di Martini e Malboro light. Mi sorridi e mi chiedi se sono dimagrita, se ho riniziato ad andare in palestra. Ti dico di smetterla di prendermi per il culo e di muoverci che ho voglia di bere qualcosa. Andiamo in un locale carino. Lungo il fiume. Sento anche altri amici che dovrebbero raggiungerci. Mi dici che senti il bisogno di avere una relazione, seria e adulta; uscire con le tue amichette e scopartele non ti basta più . Io rispondo che è luglio e ragazze pronte ai tuoi piedi per una lunga storia d'amore c'è ne sono poche. Ti spiego che dipende dai periodi dell'anno e dalla persona che ti trovi davanti. Mi dici che dovrebbe essere come me. Che dovrebbe avere il mio caratte(raccio), che vorresti avesse la mia forza nell'affrontare ogni giorno e la mia fragilità nelle più piccole cose. Arrivan gli altri mentre parliamo e tu?Bhè ti allontani. Mi continui a lanciare sguardi. Occhiate. Frasi a mezz'aria. Ma ti allontani inesorabilmente. Senza darmi realmente un perchè e lasciandomi con tante frasi indistinte nella testa. Poi il colpo. La mia amica che davanti al suo portone di casa ti da un bacio. Io che non capisco ma me ne sto zitta. TI guardo un attimo. Mi guardi e forse capisci. Mi viene in mente una canzone. Vecchia e ormai logora: the sound of silence. E così concludo la serata.
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lunedì, 22 giugno 2009
LoLiTaButterFly || 22:54
Cade la pioggia del sole. Scende inesorabile sul corpo che corre. C'è un bosco poco più in là ma non vuole vederlo. Le hanno sempre fatto paura le piante. A lei sembra di non essere natura quando fa questi pensieri. In realtà sa di aver paura della vita. Quella che abita un bosco come un campo di grano. Quella che spinge ogni giorno, che combatte contro tutto, che padroneggia la morte pur temendola. Perchè è bene, ecco perchè la teme. Vivrebbe nell'asfalto la donna del corpo che corre. Abiterebbe nel tufo o nella pietra più informe. Solo lì non c'è la vita che le fa paura. Però non può. Non è roccia, non è pietra e non è inanimata. Si nasconde nei comportamenti. Nella malvagità e nei sotterfugi. Scavalca l'uomo perchè lui è vita e lei per non temerlo si difende con le unghie. In fondo all'animo vorrebbe solo amarlo. Vorrebbe solo averne cura. Ma la vita è insaziabilmente insensata e potrebbe torcersi contro il suo braccio. Corre sull'asfalto la donna. Il suo corpo sussulta davanti alle strade strerrate. Batte il cuore, unico respiro di vita, quando incontra ogni emozione visiva. Le dicevano che non era un'empirista. Le dicevano che calcolava anche la distanza del suo cuore da quello di chiunque altro. Sostenevano l'asettico sguardo che lei dava di sè e la giudicavano. Irreprensibile la mannaia della vita cadeva sulla sua testa. Un po' come l'acqua sotto il sole. Prima di chiudere gli occhi davanti al sole di pioggia pensò: se rifiuti la vita avrai la morte. l'ho scritto dopo una corsa in un bosco. Non è niente di che ma era una storia che mi pulsava forte nella testa. A presto
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domenica, 21 giugno 2009
LoLiTaButterFly || 22:33
Dolcemente scivolano le mie lacrime. Per inettitudine?No per rabbia. Perchè non ho paura e lui si. Glielo leggo in faccia. Glielo trovo scritto negli occhi, nella bocca che mi fissa. Lo odio ma non riesco a lasciar perdere. Voglio vincerla la battaglia. Odio tirarmi indietro, amo vincere combattendo. Ma lui non fa nè un passo avanti nè uno indietro. CI vediamo tutti i weekend e le settimane non esistono. Odio dover aspettare che si faccia giovedì o venerdì sera. Odio sentire i suoi lamenti. I sui continui "io sono meglio di te ricordatelo". Lui è meglio di me?continuo a dirmi di no. Ma sono sempre meno convinta... Ieri sera alla fine tutto normale, è venuto a prendermi lui. Senza chiedere ho ottenuto quello che volevo. Eppure non succede nulla. Eppure ci guardiamo tutta la notte. Ci sorridiamo negli occhi. Ci inganniamo a vicenda?Io guardo quel corpo e mi si illumina lo sguardo. Lui dice stronzate. Se ne accorge ma io tanto lo sto radiografando dalla testa ai piedi. Gli da fastidio essere quasi esposto eppure per me è solo piacere. Mi offre una sigaretta, "ma posso fumare in macchina?" "se te l'ho offerta cazzo chiedi?". risponde a una domanda con una domanda. Arriviamo al locale. Entro con lui. Ci si avvicina una bionda per salutare lui e un suo amico. Io intanto vedo la mia amica che è arrivata con C.(quello che doveva portarmi...). Lo perdo, come sempre. RItroviamo il tavolo dopo ore. Credo che la serata sia continuata con tanto alcool e io che manco riuscivo a stargli vicino quanto mi attirava fisicamente. Il vero problema in fondo credo sia il fatto che io come una cacciatrice non riesca ad averlo eppure lo voglia. QUando c'è l'avrò cosa succederà?! La dieta è uno schifo. Uno schifo.
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sabato, 20 giugno 2009
LoLiTaButterFly || 23:14
Un sabato sera strano. Dovrei già essere uscita ma in realtà aspetto. Che cosa? Che smetta di piovere. Mi chiama dopo cena un'amica, è a una grigliata. C'è lui che le ha chiesto dove sono. Se vado a ballare stasera. Lei le dice che dovrei andare ma che non ho un passaggio. Me lo passa al telefono. "Passo io non preoccuparti". DIce sempre così. Messaggio dopo 5 minuti "TI mando C con la smart che io sono pieno in macchina e non sono neanche sano". Io gli rispondo "A che ora arriva?" TIenti pronta per l'1. A me C sta pure sul culo. Aspetto?Vado a letto?Tanto lo so già che esco. Tanto soffro di insonnia. Tanto so che mi diverto e magari C non è neanche così male. Non è una questione di autoconvinzione. Si parla piuttosto di conoscere meglio qualcuno che conosco superficialmente e già non mi piace. Ma il cielo si increspa e l'acqua continua a cadere. Potrebbe venire lui. Potrebbe ma non lo farebbe mai. Potrebbe ma io non glielo chiederei mai. Orgoglio. Lo chiamano così...
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mercoledì, 17 giugno 2009
LoLiTaButterFly || 23:28
Sogno il mio corpo com'era una volta. Sogno la tonicità della mia gamba e la mia pancia di addominali. Però non rinnego il mio nuovo seno, florido e tonico. Bello e apprezzato. Sono combattuta tra due fotogrammi. La me che pesa 58 kg. Con i fianchi, la pancettina e un decoltè mai visto. La me che pesava 51 kg. Magra, le gambe toniche e snelle. Le ossa dal bacino. L'eleganza in ogni caso. Sapete, sto seguendo un'alimentazione equilibrata da 3 mesi. Ma probabilmente a causa dei miei problemi con la pillola e il malfunzionamento delle mie ovaie, il mio metabolismo è a puttane. Dovevo perdere 6 kg e non ne ho persi solo 2. Nessun altro miglioramento. La paura di sbagliare quello che mangio. Il terrore di riniziare una delle MIE diete e non riuscire più a seguirla. Forse dovrei riniziare a scrivermi un D.A. Forse sarebbe meglio. Forse. FOrse. FOrse. Dico di sì: é meglio. Da domani seriamente. Dal giovedì 18 inizia tutto. Ho 10 giorni per perdere 2kg come minimo. C'è la posso fare. Però lo faccio io. A prestissimo ragazze.
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domenica, 14 giugno 2009
LoLiTaButterFly || 17:08
I don't wanna fall in love with you... Però pretenderei rispetto dai tuoi occhi neri. Vorrei almeno l'educazione di un saluto non elemosinato. Vorrei la decenza. Vorrei ma non ho. Eppure rimani nella mia testa. Continui a fare cose che io non condivido e che mi urtano parecchio. Eppure resti lì. Perchè vederlo è come un colpo. Perchè è così bello che manca il fiato, lo stomaco muore e ho un'irrefrenabile voglia di baciarlo. Sempre così i nostri incontri. Sempre negli stessi posti. Viviamo di serate ormai. Viviamo di locali affollati, gente che ci stringe vicini e musica troppo alta per parlare. Viviamo di vodka, gintonic e sigarette. Peccato che a me non sembri la mia vita. Sono tornata dopo tanto tempo. Dopo problemi di peso dovuti a un mancato funzionamento delle mie ovaie. Quello che dovrebbe rendermi donna si sta mettendo contro me stessa. Eppure la relazione conflittuale era migliorata. Va bhè. A volte si ritorna...
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martedì, 21 ottobre 2008
LoLiTaButterFly || 21:26
C'è un pensiero fisso ultimamente. Non mi lascia in pace, in questi giorni. Ho paura che questo spazio non riesca più a essere la mia valvola di sfogo. Non mi sento più di scrivere me stessa. Mi sento di vivermela un po'. Mi sento di dovermi vivere un po'. Tutto questo è nato dalla scelta di quello che sarà il mio futuro. Io non ne ho idea. Sono in un momento di stasi. Pensare a tutte le mie paranoie non può che peggiorare il meccanismo della mia mente. Mi inceppa dover pensare al cibo. Mi urta dover venire a scrivere qui i miei insuccessi. Mi distrugge sapere che non riuscirò ad essere all'altezza. Non riesco a essere il top, me ne sto accorgendo ogni giorno di più. Mi fa male vedere le mie amiche prendere voti migliori dei miei. Mi fa incazzare sapere che avrei potuto studiare(per me) e non l'ho fatto. Mi sento ignorante, ultimamente. Non riesco a pensare serenamente, in questi giorni. Forse ho veramente bisogno di chiudere per un po' questo spazio, forse dovrei tornare tra un po'. Credo non campierà nulla però almeno ci voglio provare. Continuerò a leggervi. Perchè ormai le vostre vite sono un po' parte della mia. Però voglio lavorare su me stessa. Voglio ritrovarmi perchè mi sono già persa troppe volte. Vi abbraccio
mercoledì, 15 ottobre 2008
LoLiTaButterFly || 21:24
Dovrei studiare. Ma non ci riesco. Dovrei mettere un po' la testa a posto. Ma penso ad organizzare feste a sorpresa e compleanni di amiche. Mi impegno per gli altri. Ma la fame nervosa devasta solo me. Sono stanca. Oggi mi stavo addormentando durante l'ora di filosofia. Sono stufa di molte persone che conosco. Non dovrei lamentarmi. Dopo tutto, cosa mi manca?Nulla. Eppure c'è quel vuoto. Che non si riempie mai. Che è lì. Perennemente. Però la risposta alla domanda non c'è. Non capisco in che cosa consista questa "deficienza" se così si può chiamare. Ho bisogno d'affetto?Forse. Ho bisogno di essere ascoltata?No, sarebbe troppo per una persona normale sostenere la mole delle mie parole. Della mia rabbia. Ho bisogno di correre. Ho bisogno di ballare. Ho bisogno di stancarmi e di sfogare tutta questa pressione, che sento, irrimediabilmente, sulle mie spalle. News: Venerdì sera sono andata a ballare, con le mie amiche. Ci siamo divertite un casino. Ci hanno offerto di tutto(martini Byeeee Girls
). Dei nostri amici ci hanno fatto da taxi tutta la sera. Arrivate in questo locale, stracarino, appena rifatto ho rivisto un ragazzo, amico di amici. Devo ammettere che è anche meglio di quello che mi ricordavo, mi piace, ha un bellissimo modo di fare. è solare, simpatico, bello e mediterraneo. Abbiamo chiacchierato un po' ma niente di che. Tutto ciò è successo dopo che avevo chiamato il mio ex(convinta da una mia amica) per invitarlo a bere qualcosa, inutile girarci intorno, non l'ho più sentito dopo che mi aveva assicurato che mi avrebbe chiamato per confermare(perchè era in giro con amici). Ma va bhè. Meglio così forse. Inizia un'altra stagione. Inizia un'altra vita. Da domani dieta, da domani tornerò a essere la stronza cronica che sono sempre stata. Da domani torna un po' di quella vecchia me che a qualcuno sembra mancare. Perchè se devo fargliela pagare(non solo per venerdì pomeriggio...)lo devo fare bene. Quindi si ripaaaarteeeee...
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mercoledì, 08 ottobre 2008
LoLiTaButterFly || 21:37
Schiava delle mie paure. Schiava del mio corpo. Schiava del mondo che gira. Della confusione continua. Le catene mi entrano nella pelle sempre più livida. La gabbia è d'oro e le persone là fuori mi sorridono. Ma non salutano. Non dicono ciao con sincerità. Non vogliono sapere realmente come sto. Forse sono io che non voglio farlo sapere. Rido tutto il giorno. Sono brillante. Sono intelligente. Sono logorroica. Sono simpatica. Sono egocentrica. Sono tutto il contrario di quello che sembra che io sia. Mi da fastidio la falsa modestia. I complimenti non sinceri. Le persone che mi fanno tanti giri di parole per nulla. Le persone che conosco da anni e che quando mi vedono non mi salutano. Ma io sono schiava della mia scatola dorata. Il mondo fuori non è di mia competenza. Quel che c'è qui dentro, purtroppo, si.
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